Как люди, никто из нас никогда не будет по-настоящему уверен и уверен в каждом аспекте нашей жизни (в конце концов, мы не Бог), и эти моменты неуверенности могут иногда вызывать у нас чувство неуверенности в себе. Это может быть неуверенность в своей внешности, нашем жизненном выборе или даже что-то столь незначительное, как то, сели ли мы сегодня на работу правильным автобусом. Дело в том, что у всех нас есть какой-то опыт, когда дело касается неуверенности.

Однако почему некоторые люди, как правило, сталкиваются с большей неуверенностью, чем другие, с кажущейся большей частотой и интенсивностью? Это становится гораздо более очевидным во время отношений, когда вовлечены эмоции, и иногда мы в конечном итоге чувствуем себя истощенными в результате постоянных проекций нашего партнера о незащищенности, изнуряющих нас. Возможно, даже наоборот, и вы столкнетесь с неуверенностью, но вы не знаете, что в первую очередь их вызывает.

В любом случае, если вы чувствуете, что у ваших текущих отношений есть потенциальное будущее, но основным препятствием, которое ставит все под угрозу, является незащищенность, то возможность определить основную причину незащищенности вас или вашего партнера, а также понимание того, как их преодолеть. , вполне может иметь большое значение, чтобы помочь вам спасти ваши отношения.

Причины неуверенности в отношениях

Вот 5 основных причин незащищенности в отношениях, которые не следует упускать из виду.

1. Низкая самооценка / уверенность

В отношениях мы чувствуем себя в безопасности настолько, насколько позволяем себе. Но если мы уже испытывали неуверенность почти во всех аспектах нашей жизни, тогда как мы можем ожидать, что наши отношения будут другими?

Низкая самооценка и генерал отсутствие доверия возможно, является основной причиной небезопасных отношений и, как правило, связана с воспитанием человека.

Когда вас дразнят и издеваются в школе, вам постоянно говорят, что вы недостаточно хороши, или, возможно, даже отсутствие должной привязанности в детстве ... все эти переживания определенно будут иметь долгосрочные последствия для человека и, если их не решить, продолжатся во взрослой жизни .

Независимо от того, откуда оно взялось, конечный результат останется относительно неизменным, и они часто растут, постоянно чувствуя себя неуверенно во всем из-за условий, которые они получали за эти годы.

Если вы постоянно сомневаетесь в собственных эмоциях, мыслях и поведении, вы не только спроецируете эти сомнения на свои отношения и вашего партнера, но также вызовете серию иррациональных мыслей и тревог, которые только усилятся. эти чувства незащищенности.Реклама

2. Негативный прошлый опыт (эмоциональный багаж)

Многие из нас отказались от определенных отношений либо из-за того, что произошло что-то плохое (неверность, нечестность и т. Д.), Либо, возможно, сама природа отношений была слишком токсичной (оскорбительные, эмоционально недоступные и т. Д.). По мере того, как мы уходим от таких отношений, здоровым поступком было бы также оставить эти негативные воспоминания позади и в конечном итоге пройти мимо них, чтобы начать все сначала.

Однако некоторые из нас в конечном итоге цепляются за эти негативные эмоции и даже вносят их в наши последующие отношения как неразрешенный эмоциональный багаж. Это создает неуверенность и беспокойство, которые мы в конечном итоге проецируем на наших новых партнеров, потому что подсознательно удерживаем их от любой боли или боли, причиняемой нам нашим бывшим.

В результате у нас появляется определенная неуверенность по отношению к партнеру, и могут даже возникнуть трудности, когда дело доходит до доверия к нему, даже если он на самом деле не дал нам никаких причин не делать этого.

Когда мы вносим прошлый эмоциональный багаж в новые отношения, мы автоматически создаем среду, в которой отсутствует безопасность, и, по сути, саботируем новые отношения, считая нашего нового партнера виновным в том, чего он даже не делал.

3. Стили прикрепленных файлов

На основе психологических исследований (теория привязанности) было установлено, что у ребенка развиваются разные стили привязанности (безопасные или небезопасные) в зависимости от того, как их родители взаимодействовали с ними.

Было также обнаружено, что эти стили привязанности могут продолжаться и во взрослой жизни и будут играть важную роль в формировании отношений между людьми. Заброшенное детство могло привести к тому, что взрослый человек будет чувствовать себя неуверенно, а его эмоциональные потребности не были удовлетворены в период взросления.

Это вызывает серьезные проекции незащищенности, особенно в отношениях, потому что человек с небезопасным стилем привязанности практически не имеет опыта, когда дело доходит до удовлетворения своих эмоциональных потребностей. В тот момент, когда они, наконец, понимают, каково это, когда их эмоциональные потребности удовлетворяются, возникает нездоровая уверенность. У этого человека нет других предполагаемых способов получить такую ​​привязанность.

Когда что-то кажется кому-то драгоценным, возникает общий страх потерять это. И человек с ненадежным стилем привязанности, вероятно, в конечном итоге будет проецировать эти страхи очевидным образом. Они могли легко ревновать , чрезвычайно чувствительны, постоянно ищут от вас одобрения и могут даже стать крайне навязчивыми, потому что чувствуют угрозу со стороны всего, что может отвлечь от них внимание партнера.

4. Осуществление личной жизни (или ее отсутствие)

Как два разных человека до того, как вы найдете друг друга, вы оба будете обладать уникальными качествами, которые сделают вас уникальным. Ваша карьера, ваши увлечения, ваши цели, ваши взгляды и даже ваша любимая еда - все это индивидуальные аспекты вас самих, которые не только создают вашу индивидуальность, но и дадут вам чувство удовлетворения.Реклама

Многие люди, как правило, теряют свою индивидуальность после вступления в отношения и, следовательно, также теряют чувство удовлетворения в личной жизни. В результате они вместо этого обращаются к своим партнерам и начинают полагаться на них, чтобы дать им жизненное наполнение и смысл.

Этот фактор сам по себе, хотя и считается нездоровым, не обязательно может создавать неуверенность в отношениях. Однако, когда мы начинаем полагаться на кого-то другого, чтобы придать нашей жизни смысл и наполнение, обычно есть подсознательное ожидание того, что другой человек будет так же относиться к нам, что приходит вместе с нашей уверенностью.

Это может вызвать неуверенность и даже зависть, когда наш партнер испытывает внешнюю форму счастья, не имеющую отношения к нам, или когда в жизни нашего партнера происходят положительные изменения. Вместо того, чтобы чувствовать себя счастливыми и поддерживать достижения нашего партнера, мы в конечном итоге чувствуем горечь и неуверенность, потому что что-то еще (помимо нас) могло сделать наших партнеров счастливыми и придать их жизни смысл.

5. Неравный прошлый опыт взаимоотношений.

К определенному моменту взрослой жизни каждого человека мы со временем исчерпаем все наши отношения «с первого раза». Возможно, мы раньше даже называли кого-то из прошлых отношений своей «родственной душой» или, возможно, когда-либо были близки к тому, чтобы остепениться. Все мы прогрессируем с разной скоростью, и даже количество опыта отношений будет разным для каждого человека.

Если вы с самого начала не уверены в себе, встреча с кем-то, у кого гораздо больше опыта, чем у вас, или у которого ранее были серьезные отношения, может легко вызвать нестабильность в отношениях.

Если вы постоянно сравниваете себя с бывшими партнером или их эмоциональную связь (которая, вероятно, будет сильнее, чем у вас), чувство неполноценности может легко сформироваться, когда вы начнете сомневаться в себе и задаться вопросом, сможете ли вы когда-нибудь соответствовать.

Что вы можете сделать, чтобы преодолеть неуверенность?

Если вы чувствуете себя неуверенным в отношениях, вот что вы можете сделать, чтобы преодолеть свою неуверенность (или помочь своему партнеру преодолеть их).

Самосознание (внимательность)

Первый шаг в преодолении любой проблемы - осознать и признать, что она существует. Если вы даже не знаете, что ваша неуверенность негативно влияет на ваши отношения или, что еще хуже, не понимаете, что вы действуете небезопасно с самого начала, тогда вы никогда не сможете преодолеть это и эти неуверенности. просто будут повторяющейся проблемой.

Однако недостаточно просто знать, что проблема существует, если вы не хотите что-либо с ней делать. Тебе надоразвить большее самосознаниенад своими эмоциями, если вы когда-нибудь надеетесь улучшить свои чувства и действия в определенных вопросах.Реклама

В конечном счете, осознание и внимательность к себе важны для преодоления неуверенности и предотвращения подсознательного поведения в нужде, ревности или даже манипулирования партнером всякий раз, когда вы чувствуете себя неуверенно в чем-то.

Открытое и честное общение

Независимо от того, сталкиваетесь ли вы с неуверенностью в себе или ваш партнер, один из вас неизбежно поднимет этот вопрос в какой-то момент во время отношений. Главный вопрос здесь - когда и где.

Выйдет ли это как повод для нанесения вреда другому человеку в разгар ссоры? Или как открытое обсуждение, о котором обе стороны могут спокойно поговорить, не защищаясь и не чувствуя себя обиженным?

Без здоровой линии общения с партнером чувства разочарования и негатива будут только сдерживаться и постепенно усугубляться с каждым последующим «эпизодом» незащищенности, что приводит к медленному ухудшению отношений.

Если вы видите потенциал своего нынешнего партнера, вам придется начать работать над установлением с ним честной, открытой и здоровой линии общения. Не беспокойтесь настолько, что в конечном итоге вы обидите чувства другого человека, что вы вообще избегаете конфронтации, потому что альтернатива сдерживания этого приведет только к гораздо худшему результату.

Найдите время, чтобы сесть партнеру и дать ему понять, что у вас что-то было на уме (НЕ когда вы находитесь в середине ссоры или между обеими сторонами возникает какое-либо напряжение).

Во-первых, начните с заявления об отказе от ответственности о том, что все, что вы собираетесь сказать, не предназначено для того, чтобы `` ткнуть '', обидеть или унизить их, а, скорее, потому, что вы видите с ними будущее, и поэтому хотели бы быть честными и открыто говорите о своих чувствах, чтобы вы оба могли стать сильнее как пара, работая вместе над их преодолением.

Будьте осторожны при подборе слов, особенно если вы пытаетесь сказать уже неуверенному человеку, что он неуверен. Избегайте использования конфронтационных слов, таких как «ты» (т.е. вы всегда действуете небезопасно!), И вместо этого выберите более мягкие альтернативы, которые с меньшей вероятностью их вызовут, чтобы обсуждение могло продолжаться в позитивной манере (т.е. я заметил, что есть в последнее время были некоторые неуверенность в отношениях).

Ваша цель в конце дня - не просто заставить их осознать и признать, что у них действительно есть эта неуверенность, но, что более важно, дать им понять, что вы все еще будете на ИХ стороне, несмотря ни на что (помните, что их неуверенность не исчезнут волшебным образом только потому, что вы подняли этот вопрос), и вам все равно придется идти на определенные компромиссы, предлагая способы улучшить ситуацию.Реклама

Обратитесь к профессиональному терапевту для решения более глубоких проблем

К сожалению, не все проблемы можно преодолеть с помощью самообучения, и есть люди, неуверенность которых настолько глубоко укоренилась, что может потребоваться профессиональная помощь, прежде чем можно будет увидеть какое-либо улучшение.

Если причина незащищенности вас или вашего партнера связана с более серьезными проблемами, такими как плохое воспитание в детстве или переживание определенного инцидента, который мог привести к серьезной травме / тревоге, тогда вы двое просто не сможете преодолеть эти проблемы. проблемы в одиночку, и следует привлечь профессионального терапевта или консультанта, чтобы помочь лучше облегчить.

Последние мысли

Как мы можем надеяться, что другие полюбят нас, если мы даже не способны сначала полюбить себя?

В этом штампованном высказывании есть доля правды, и тот, кто сильно не уверен в своих партнерах, обычно также имеет низкое чувство любви к себе. Когда человеку не хватает уверенности и низкая самооценка, это также влияет на его самооценку, что приводит к развитию неуверенности в себе.

Неуверенный в себе человек постоянно сомневается и подвергает сомнению решение своего партнера быть с ним просто потому, что он не способен осознавать свою ценность. Они постоянно не уверены в том, почему партнер выбрал именно их, если вообще не верят, что их вообще стоит любить.

Если вы человек, который постоянно испытывает неуверенность в своих отношениях - ваш партнер сначала выбрал вас не случайно и не случайно. Ваш партнер выбрал вас, потому что они видели в вас определенные качества, которые им нравились; качества, которые вы постоянно не замечали, а иногда даже упорно продолжаете отрицать.

Вам нужно научиться осознавать эти качества и развивать большую любовь к себе, потому что ключ к надежным и любящим отношениям начинается с вас.

В конце концов, неуверенность - это, по сути, проекция проявленных человеком сомнений, страхов и неуверенности. За неуверенностью человека никогда не бывает одной-единственной очевидной причины, и, как правило, это сочетание нескольких факторов (как прошлых, так и настоящих), которые могут создавать эту неопределенность.

Выявление первопричины незащищенности вас или вашего партнера и понимание того, как ее преодолеть, являются важными процессами, над которыми нужно работать, если мы когда-либо надеемся установить прочные отношения с нашими партнерами.Реклама

Рекомендуемое фото: Джастин Фоллис через unsplash.com