Знаете ли вы, что крик на ребенка может причинить ему такой же вред, как и удар?^[1]Большинство родителей прибегают к крику, крику или просто повышению голоса, когда они пытаются донести сообщение до своего ребенка, который ведет себя не так. Они знают, что кричать - не лучший способ воспитания детей, но снова и снова они обнаруживают, что повышают голос, поскольку это, кажется, запасной способ заставить ребенка слушать.

Проблема крика: это слишком слабо, чтобы изменить поведение ребенка

Проблема с родителями, у которых есть привычка кричать, заключается в том, что эта тактика может быть столь же разрушительной, как и ударить ребенка, и крик часто становится неэффективным, что подтверждается примером родителей, которые со временем усиливают крик. Родители будут повышать голос все громче и громче, пока не дойдет до точки, когда каждый раз, когда они идут поправлять своего ребенка, они кричат ​​на максимальной громкости, поскольку это стало привычкой и способом вызвать у ребенка любую реакцию. Если крик не имеет никаких последствий, кроме самого крика, большинство детей обнаруживают, что это недостаточно сильный сдерживающий или эффективный фактор изменения, чтобы навсегда изменить их поведение.

Эффективный подход к воспитанию детей может привести к быстрым результатам

Эффективное воспитание использует более мягкий подход, который не только общается с ребенком на его уровне для лучшего понимания, но также использует подход, который имеет немедленные последствия, которые постоянно используются.

Существуют способы воспитания детей, которые используют более мягкий подход, который на самом деле заставляет детей подчиняться. Если родители начнут использовать подход «один вопрос», они обнаружат, что их дети слушают, когда они впервые говорят что-то.^[2]Хотя это не волшебство. Это требует времени и последовательности. Ребенку нужно понимать, что если ему сделали предупреждение, но он все равно не повиновался, немедленно последуют последствия.

Родители, которые последовательно следят за завершением, увидят, что со временем они смогут даже прошептать предупреждение своему ребенку и получить эффективные и быстрые результаты. Кричать в долгосрочной перспективе неэффективно. Однако, поскольку крик является наиболее часто используемой родительской тактикой, когда дети разыгрываются, родители должны лучше понимать и практиковать подход с одним вопросом, чтобы уменьшить их привычку кричать.

Используйте подход одного вопроса

Подход с одним вопросом - это просто метод воспитания, который включает в себя предупреждение вашего ребенка только один раз, и если он не изменит своего поведения, немедленно последуют последствия / наказание. Родители должны следовать трем основным шагам:

1. Когда ребенок делает что-то не так, ему только один раз говорят, как и почему его поведение должно измениться, иначе это повлечет за собой определенные последствия.

Например, если ваш ребенок прыгает на своей кровати, вы просто заявляете, что вам нужно перестать прыгать на своей кровати на счет до 3, потому что я не хочу, чтобы вы упали с кровати и получили травму. Если вы не перестанете прыгать на счет до 3, вам будет предоставлен тайм-аут на 5 минут. Это предупреждение произносится только один раз и произносится спокойным, но твердым тоном. Никаких криков или повышенных голосов.Реклама

2. Поблагодарите ребенка за то, что он выслушал; не делайте нескольких предупреждений, если они не слушают.

Если ребенок перестает вести себя, похвалите его и поблагодарите за внимание. Если они не остановятся, вы не дадите еще одно предупреждение или несколько предупреждений, поскольку это станет тем, чего они ожидают, поэтому они не будут слушать с первого раза. Если они не выполнили инструкции, пора немедленно устранить последствия.

3. Поговорите с ребенком на его уровне после наказания.

Уровень нарушения определяет необходимый уровень обсуждения. Если это прыжок на кровать, вы можете просто сказать своему ребенку на его уровне, что вам было бы очень грустно, если бы он упал с кровати и получил травму. У вас есть эти правила, чтобы защитить их, потому что вы их любите.

Если вы будете последовательны в своих словах и действиях, это поможет вашему ребенку понять, что вы серьезно относитесь к делу, когда говорите с ним о его поведении.

Предупреждения должны включать в себя очень конкретные и реалистичные последствия их действий. Если они знают, что вы не добьетесь успеха, например, угрожая выпустить их из машины на обочине автострады, они, скорее всего, не изменят своего поведения, потому что угроза недействительна. Используйте реалистичные угрозы и последствия, которые вы сможете устранить немедленно. Тайм-ауты и лишение привилегий - наиболее часто используемые эффективные угрозы и последствия. Родители тоже могут легко их реализовать.

Изменение поведения происходит в сердце, чтобы сделать это изменение постоянным.

В разговоре с ребенком есть ключевые компоненты, которые помогут ему понять проблемы своего поведения в глубине души, а не только в уме. В конце концов, если они просто действуют роботами из-за страха последствий, то их мышление не изменилось. Родителям необходимо разобраться в корне проблемы. Таким образом затрагивается сердце ребенка, и он понимает свою потребность в изменениях эмоционально (сердце) и интеллектуально (разум). Вот несколько советов, как это сделать:

Выйди на их уровень

Если вы проповедуете своему ребенку снизу вверх, ваша весть, скорее всего, вылетит через его голову или в одно ухо и вылетит из другого. Они не хотят настраиваться на ваше сообщение, если вы возвышаетесь над ними, трясете пальцем и говорите строгим или резким голосом (даже если вы не кричите). Вот 7 способов общения с ребенком, чтобы они выслушали и приняли сообщение близко к сердцу.

1. Физически выйти на их уровень.

Присядьте или сядьте на землю перед ребенком на уровне глаз. Во время разговора используйте зрительный контакт, чтобы общаться. Это мощный инструмент человеческого общения, который мы, родители, часто принимаем как должное. Посмотрите ребенку в глаза, чтобы он знал, что имеет значение, и что вы серьезно относитесь к разговору.

2. Используйте их имя.

Сделайте это личным. Говоря с ними, используйте их имя, чтобы они знали, что это их имя, а не кто-либо другой. Обязательно поддерживайте зрительный контакт, когда произносите их имя, и сосредотачивайтесь только на них.Реклама

3. Используйте более мягкий подход.

Сострадание - вот что нужно, когда вы действительно хотите кричать на своего ребенка. Родителям нужно помнить, что ваш ребенок и есть ребенок. У них нет всего нашего жизненного опыта, мудрости или рабочей мозговой активности. Они все еще учатся и растут, поэтому говорите с сочувствием и пониманием, осознавая, что ваш трехлетний ребенок ведет себя как годовалый, приемлемо или нет. При передаче сообщения используйте более мягкий тон голоса, но такой, который четко передает, что вы имеете в виду, когда говорите. Избегайте крика, так как из-за этого ваш ребенок либо отключится, либо начнет действовать еще сильнее.

4. Сделайте сообщение простым.

Маленькие дети не способны понимать большие слова и большие концепции. Ваше сообщение должно быть простым и кратким. У них короткая продолжительность концентрации внимания, поэтому вы потеряете их внимание, если будете гудеть снова и снова. Скажите, что вам нужно сказать, в нескольких коротких предложениях, понятных ребенку. Избегайте громких слов и всего, что может сбить их с толку.

4. Слушайте, когда они говорят.

Когда вы общаетесь на уровне ребенка, это не должно быть улицей с односторонним движением, иначе они будут просто проповедовать. Дайте ребенку время ответить на ваши слова, поговорить и действительно внимательно выслушать то, что он говорит. Помните, что ваша способность выражать себя вербально намного выше, чем у этого ребенка. Понимайте сообщение, которое они пытаются передать, поскольку это может быть единственный способ, которым они знают, как это сказать.

5. Используйте утверждения типа «я» и поощряйте ребенка тоже.

Начните свои утверждения с I. Если вы начнете с того, что всегда бьете своего брата, это не так эффективно. Мне жаль, что вы ударили своего брата. Демонстрация эмоциональной связи и того, как их действия влияют на других, включая ваши собственные чувства, с гораздо большей вероятностью повлияет на сердце ребенка, чем простое указание на обиду.

Поощряйте ребенка отвечать, используя также I start. Когда используются утверждения I. Это берет вещи из личного восприятия, с ответственностью за свою собственную роль в этой ситуации. Пример этого в повседневном воспитании детей: вместо того, чтобы кричать, слезайте из-за стола, вы собираетесь его сломать !; Вместо этого вы говорите спокойно и говорите, пожалуйста, встаньте из-за стола, я не хочу, чтобы вы причинили себе боль, потому что это меня огорчит.

Использование своих чувств и высказываний «Я» гораздо эффективнее для того, чтобы донести до ребенка. Дети понимают чувства гораздо лучше, чем думают многие взрослые. Дети могут относиться к чувствам, поэтому важно, чтобы родители выражали свои собственные чувства, чтобы на их уровне возникала связь при обсуждении поведенческой проблемы.

6. Покажите им, что вы понимаете, перефразируя их слова.

Выполнить все эти предыдущие шаги - это здорово, но они бесполезны, если ребенок не чувствует, что его понимают и слышат. Покажите им, что вы понимаете их точку зрения, даже если вы не всегда соглашаетесь.Реклама

Перефразируйте их слова так, чтобы они знали, что вы слушаете. Вы можете продолжить объяснение, если считаете, что их логика неверна, но не забудьте сначала повторить им то, что они сказали, перефразируя, чтобы они знали, что их сообщение дошло до вас. Они с меньшей вероятностью будут спорить с вашим последующим уроком по воспитанию детей, если они знают, что их точка зрения была принята во внимание и понята.

Лучший способ показать им, что вы поняли их сообщение, - это сказать им в ответ. Например, ваш ребенок может сказать, что мне никогда не удастся покататься на самокате, потому что Чарли все время тянет его. Вы повторяете в ответ, что чувствуете, что Чарли всегда на скутере, поэтому у вас никогда не будет возможности покататься на нем. Теперь вы знаете, что это неверно, потому что вы видели, как она ехала на скутере 10 минут назад. Вы можете продолжить это после перефразирования, но, возможно, тогда еще лучше обсудить настройку таймера, чтобы каждый ребенок имел равное время на этом самокате.

Попросите ребенка поставить себя на место другого

При решении вопросов, связанных с двумя детьми, важно, чтобы оба ребенка пытались увидеть точку зрения друг друга, особенно ребенка-обидчика.

Когда вы опуститесь до их уровня и поговорите со своим ребенком, используя перечисленные выше 7 советов, вы обнаружите, что он с большей готовностью ставит себя на место другого человека. Это дает им возможность взглянуть на других людей, и они, вероятно, проявят гораздо больше сострадания.

Активно помогайте им думать с точки зрения другого человека.

Сострадание - это то, чему большинство из нас учится на протяжении всей жизни, давайте сейчас дадим нашим детям фору, последовательно и активно помогая им увидеть точку зрения других, прося их поставить себя на его / ее место. Однако не просто просите их сделать это, убедитесь, что они ответят так, как бы они себя чувствовали, оказавшись в положении или ситуации этого человека. Обработка этих мыслей - это то, что вызывает изменение в их уме и сердце.

Например, вы водите своих детей в парк поиграть, и они начинают спорить из-за одной и той же игрушки из песка. Один попадает другим квадратом в рот, в результате чего раненый ребенок сильно кричит. После того, как вы утешите и вылечите раненого ребенка, самое время спокойно поговорить с ребенком, который ударил. Ребенок говорит вам, что он играл с ним достаточно долго, была моя очередь, и он не дал мне его, поэтому я ударил его, потому что я был так зол.

Теперь у родителей есть возможность сказать что-то вроде того, как бы вы себя чувствовали, если бы ваш брат ударил вас за то, что вы не делитесь. Они могут сказать, хорошо, что он сказал, а затем вы ответите, вам стало плохо, не так ли? Конечно, они могут вспомнить, что их ударили, и то, как это им навредило. Изучение собственной прошлой боли поможет им понять, насколько обидно и неправильно было причинить боль другому человеку. Реклама

Используйте политику извинений и прощения

Это хорошо и хорошо - общаться на уровне вашего ребенка, заставлять его относиться к другим, ставя себя на его или ее место, но если они не научатся искренне извиняться и прощать, их сердце никогда не изменится. Когда им не удается извиниться, накапливаются обиды и обиды. Их нужно научить этому важному жизненному навыку как части их процесса по изменению плохого поведения и поведения.

Дети, естественно, не склонны извиняться за неправильные поступки.

Дети, как правило, стараются свести к минимуму или преуменьшить свою ответственность за неправильные поступки, поэтому извинения не приходят естественным образом. Это человеческая природа. Мы не выходим из утробы матери с возможностью заправлять постель, готовить себе еду или чистить зубы. Мы также не рождены с способностью просить прощения. Это навык, которому обучают. Родители должны научить своих детей просить прощения.

Общение с вашим ребенком таким образом, чтобы он понял и принял сообщение близко к сердцу, в первую очередь начинается с родительского примера. Оттуда речь идет о том, чтобы преподавать детям уроки на их уровне и затрагивать их сердце. Если они меняют свое поведение только для того, чтобы избежать наказания, то это изменение, скорее всего, временное. Изменения, происходящие в сердце, приводят к постоянным изменениям. Мягкий и последовательный подход делает возможным это постоянное изменение.

Научить их просить прощения важнее, чем заставлять их извиняться.

Научить их извиняться и просить прощения за конкретное действие гораздо важнее, чем принуждать их извиняться, когда они не понимают своего проступка. Вот почему так важны шаги 1-7. Они помогают ребенку понять, как их действия причиняют вред другому человеку, ставя себя на его место. Parents.com объясняет, как нам нужно научить детей извиняться, а не заставлять себя извиняться:^[3]

Эксперты объясняют, что важно не просто произносить слова, а учиться брать на себя ответственность за ошибку. Дети этого возраста могут сопротивляться извинениям, потому что считают, что ошибка произошла не по их вине ... Разбив извинения на несколько этапов, вы можете помочь своему ребенку понять, как его действия влияют на других, и узнать, когда нужно исправить.

Есть несколько дополнительных способов, которыми родители могут помочь детям научиться извиняться, помимо того, чтобы помочь ребенку осознать, как они причинили боль другим, а затем помочь им найти сочувствие к тому человеку, которого они обидели, встав на его или ее место. Эти вещи включают в себя пример. Это означает, что вы должны извиниться перед своим супругом или партнером и делать это так, чтобы ваш ребенок мог подражать, поскольку вы являетесь их основным примером того, как действовать в жизни.

Еще один аспект процесса извинения, которому родители должны научить своих детей, - это загладить вину.

Им нужно найти способ помириться с человеком, которому они причинили боль. Например, если ваш ребенок сломает игрушку другого ребенка, вместо того, чтобы сказать ему, что ему нужно купить новую игрушку взамен сломанной, вы сами поможете ему прийти к такому выводу. Вы можете спросить своего ребенка, что, по вашему мнению, вам следует делать, если вы сломали игрушку своих друзей, и им очень понравилась эта игрушка? Научите своего ребенка находить способы стать мыслителем того, как загладить свою вину, когда они причинили боль другим, поскольку это важно в процессе прощения и извинений.Реклама

Рекомендуемое фото: Stocksnap через stocksnap.io

Справка