Используя слова доктора Джона Готтмана (основателя Института Готтмана, с более чем 40-летним исследованием супружеских пар): Вы мастер отношений или катастрофа в отношениях?

Понимание ключей к счастливому браку может означать разницу между установлением или разрывом отношений с вашей второй половинкой.

В этой статье мы исследуем 7 секретов (также известных как принципы) счастливого брака, раскрытые самим доктором Готтманом (в сотрудничестве с Нан Сильвер) в его книге. Семь принципов работы брака .

1. Улучшите свои любовные карты

Этот принцип основан на понимании вашего партнера и его мира, чтобы помочь сохранить близость и лучше подготовить вас обоих к стрессовым событиям и конфликтам, которые могут возникнуть в вашем браке. Готтман называет это любовной картой вашего партнера.

Создайте свои собственные любовные карты

Запишите, а затем обсудите информацию о вашем партнере, в том числе:

• Важные люди в жизни вашего партнера (друзья, потенциальные друзья, соперники / враги)
• Последние важные события в их жизни
• Предстоящие События
• Текущие стрессы / беспокойства
• Надежды / мечты / стремления

Кто я? Упражнение на самоисследование

Запишите и обсудите:

• Мои победы и стремления
• Мои травмы и исцеление
• Мой эмоциональный мир
• Моя миссия и наследие
• Кем я хочу стать

2. Развивайте свою нежность и восхищение

Этот принцип основан на работе, направленной на усиление, вспоминание или выявление положительных эмоций друг о друге. Аспекты нежности и восхищения в ваших отношениях - это противоядие от презрения.

Начните с написания «Я ценю…»

Затем перечислите 3 или более положительных качества, которые вы цените в своем партнере, вместе с воспоминаниями или конкретным примером каждой из них, а затем поделитесь ими со своим партнером.

Например:

Я ценю, что ты всегда знаешь, как меня подбодрить. На днях, когда у меня был действительно тяжелый рабочий день, вы приготовили ужин, поставили забавный фильм и позволили мне высказать вам, что меня беспокоит, это помогло мне, и после этого я почувствовал себя намного лучше. Реклама

Подчеркните положительную историю ваших отношений и то, что сблизило вас как пару

Если вы вспомните о положительных моментах, проведенных вместе, и о том, почему вы были привлечены друг к другу, это отличный способ вернуть ваше внимание к себе как к паре.

3. Поворачивайтесь друг к другу, а не прочь.

Этот принцип основан на идее оставаться на связи. По словам Готтмана,

[Романтика из реальной жизни] сохраняется каждый раз, когда вы даете супругу понять, что его ценят в повседневной жизни.

Это называется обращением к стремлению вашего партнера к эмоциональной связи.

Когда вы поворачиваетесь к нему, вы взаимодействуете со своим партнером и даете ему понять, что цените его присутствие и то, что он может сказать. Вы можете повернуться к нему, глядя в глаза, улыбаясь и отвечая одобрительно. Это также увеличивает эмоциональный банковский счет и дает большую свободу действий во время конфликта.

Мастера взаимоотношений обращаются друг к другу 86% времени; Катастрофы в отношениях обращаются друг к другу всего в 33% случаев.

Обращение к создает:

• Доверять
• Эмоциональная связь
• Страсть
• Удовлетворительная сексуальная жизнь

Главные советы Готтмана, как научиться обращать внимание на эмоциональные запросы вашего партнера:

1. По очереди говорить
2. Не давай советов, просто слушай
3. Проявите неподдельный интерес
4. Сообщите свое понимание
5. Станьте на сторону вашего партнера
6. Выразите позицию 'мы против других'
7. Выражать привязанность
8. Подтверждайте эмоции (сочувствовать)

4. Позвольте партнеру влиять на вас

Этот принцип заключается в совместном принятии решений и поиске точек соприкосновения (разделение власти в браке).

Позволить партнеру влиять на вас - это не значит, что все будет контролировать один человек; это о почитании и уважении обоих участников отношений.Реклама

Прислушиваться к своему партнеру и быть готовым к компромиссу и / или изменить свое мнение вместо того, чтобы копать пятки, просто чтобы оказаться правым, - вот некоторые из важных составляющих этого принципа.

Ответьте на вопросы викторины Готтмана, чтобы увидеть, насколько хорошо вы принимаете влияние своего партнера (бросая вызов себе, думая, как бы вы ответили на эти вопросы во время конфликта):

1. Мне интересно мнение моего партнера по вопросам наших отношений. (Верно / неверно)
2. Я не пытаюсь все время убеждать своего партнера смотреть на вещи по-своему. (Верно / неверно)
3. Я не отвергаю мнение партнера каждый раз, когда мы ссоримся. (Верно / неверно)
4. Я считаю, что моему партнеру есть что сказать, и ценю их. (Верно / неверно)
5. Я считаю, что мы партнеры с равным правом голоса в наших отношениях. (Верно / неверно)

Если вы сказали правду обо всем вышеперечисленном, вы, скорее всего, примете влияние своего партнера.

5. Решите свои решаемые проблемы.

Этот принцип касается решения проблем и общения.

Согласно Готтману, есть два типа семейных проблем: конфликты, которые можно разрешить, и вечные проблемы, которые невозможно решить. Парам важно определить, что они переживают в браке.

Вот главные советы Готтмана по решению ваших решаемых проблем:

Смягчите свой стартап

Начните разговор без презрения и критики. Один из способов сделать это - делать утверждения, которые начинаются с «я» вместо вас.

Научитесь предпринимать и принимать попытки ремонта

В пылу момента может быть легко начать «игру по обвинению» и перейти в режим атаки, когда ваш партнер пытается облегчить разногласие, извиняясь или взяв на себя ответственность за проблему.

Рассмотрим этот пример:

Человек А: Я знаю, что напортачил, можем мы поговорим об этом позже? Реклама

Вариант обвинения в том, чтобы Человек Б сказал что-то вроде да, ты напортачил, я так зол на тебя, и я хочу сейчас разобраться с этим.

Обратите внимание на разницу, если Человек Б сказал Спасибо, что сказали это, да, давайте поговорим об этом позже, когда мы оба успокоимся.

Важно научиться распознавать и принимать попытки ремонта. А также научиться самостоятельно делать попытки ремонта.

Успокойте себя, а потом и своего партнера

Когда напряжение находится на рекордно высоком уровне, практически невозможно рационально взглянуть на вещи с точки зрения партнера или даже передать то, что вы хотите сказать, без того, чтобы это могло быть неправильно понято.

Если вы чувствуете, что во время разговора вас разогревает, дайте партнеру понять, что вы переполнены, и сделайте 20-минутный перерыв (обычное время, необходимое вашему телу, чтобы успокоиться). Вы также можете попробовать закрыть глаза, сделать медленные глубокие вдохи, расслабить мышцы и представить себе спокойное и счастливое место.

После того, как вы успокоитесь, вы можете попытаться успокоить своего партнера. Спросите друг друга, что вас больше всего утешает, и сделайте это.

Компромисс

Когда возникают конфликты, важно принимать во внимание мысли и чувства вашего партнера. Кроме того, компромисс, как часть принятия влияния, является важной частью достижения мирных решений.

Будьте терпимы к ошибкам друг друга

Этот шаг заключается в том, чтобы проявить терпимость к уязвимостям вашего партнера и его неэффективным разговорным привычкам, сосредоточив внимание на общей заботе о благополучии отношений.

6. Преодоление Gridlock

Этот принцип заключается в преодолении тупика посредством открытого общения с партнером о ваших надеждах, стремлениях и жизненных целях.

Блокировка в браке похожа на пробку в пробках - когда вы полностью остановились, потому что оба не согласны с тем, как двигаться вперед. Пара может столкнуться с тупиком по любому вопросу, и часто, чем больше они зашли в тупик в споре, тем больше они будут в тупике и по другим вопросам.Реклама

В ходе своего исследования Готтман обнаружил, что тупик часто возникает из-за блокировки самых сокровенных мечтаний и желаний людей. Счастливые пары верят в важность помощи друг другу в достижении их мечты и преодолевают эти препятствия.

По словам Готтмана,

Признание и уважение самых сокровенных и личных надежд и мечтаний друг друга - ключ к спасению и обогащению вашего брака.

Вот главные советы Готтмана по выходу из тупика:

1. Сочувствуйте своему партнеру - узнайте его сторону истории, внимательно слушайте и сопереживайте.
2. Будьте уважительны - подумайте о том, каким партнером вы хотите быть, и с каким партнером они хотели бы быть.
3. Идите на временные компромиссы - найдите точки соприкосновения и идите на компромиссы, чтобы выйти из состояния блокировки.
4. Вспомните фазу медового месяца - вспомните первые дни знакомства друг с другом, когда вы не пытались изменить друг друга, вам было любопытно о человеке, которого вы только что встретили.

7. Создание общего смысла

Этот принцип заключается в совместном развитии общего смысла в течение длительного периода времени, чтобы построить более глубокую связь в вашем браке.

Общее значение охватывает наследие пары - истории, которые они рассказывают, их убеждения и культуру, которую они создают, чтобы сформировать общую систему значений.

Частью построения отношений, полных смысла, является уделение первоочередного внимания времени и ресурсам в отношениях; и иметь общие цели и общее видение вашего будущего.

Пары, которые тратят время на создание общего смысла и целей, ради которых они могут вместе работать, с большей вероятностью испытают более глубокую близость - признак зрелой и прочной любви.

Вот главные советы Готтмана, чтобы построить более крепкий брак с общим смыслом:

1. Поделитесь общей мечтой или видением
2. Создавайте ежедневные или еженедельные ритуалы связи
3. Реализуйте свои общие цели

Суть

Следуя этим 7 принципам (или секретам) и по-настоящему исследуя, что каждый из вас может привнести в отношения, пары могут построить длительные и счастливые браки.Реклама

Вы можете узнать больше о докторе Готтмане, его исследованиях и работе с его женой доктором Джули на сайте Институт Готтмана .

Рекомендуемое фото: Присцилла Дю Пре через unsplash.com