Один из самых волнующих моментов - это чувство вступления с кем-то в новые романтические отношения. Вы не можете насытиться другим человеком, поскольку вы двое плывете на девятом облаке.

К сожалению, этот период, широко известный как фаза медового месяца, как раз и есть. Это этап.

Маленькие вещи начинают проявляться там, где вы замечаете, что другой человек не идеален. И по мере того, как отношения продолжаются, вы сталкиваетесь с разногласиями, спорами и даже причиняете друг другу боль, как намеренно, так и непреднамеренно.

Так как же получается, что долгосрочные счастливые пары продолжают быть счастливыми друг с другом, несмотря на все эти проблемы, которые приходят со временем? Если у вас случались неудачи в отношениях, вот 15 приемов, которые вы можете использовать со своим партнером, которые самые счастливые пары используют для предотвращения проблем в отношениях.

1. Развивайте общение, создавая безопасное пространство друг для друга.

Когда человек, который вам небезразличен, указывает на недостаток или делится с вами чем-то, чем он / она недоволен, ваш страх получить травму заставляет вас защищаться. Возможно, вы почувствуете необходимость защитить себя, что может привести к такому поведению, как закрытие вашего партнера, сохранение секретов и недостоверность. Вот почему во время конфликта важно, чтобы вы оба чувствовали себя в безопасности при разговоре.

Когда вы поддерживаете отношения, в которых вы и ваш партнер чувствуете себя в безопасности, вы двое можете делиться деликатными вещами друг с другом без какого-либо осуждения или осуждения. В результате происходит подлинное соединение.

Что делать?

Не забывайте напоминать партнеру во время конфликта, что вы на одной стороне. Это помогает сформировать разговор о том, что цель больше заключается в совместном выяснении того, как вместе решить проблему, а не в попытках доказать, кто прав, а кто нет. Это помогает парам разрушить стены.

Когда ваш партнер делится с вами чем-то уязвимым, не задавайте вопросов, которые начинаются с Почему . Вместо этого попробуйте задавать вопросы Что случилось? . Вопросы, которые начинаются с Почему автоматически заставляет ваш мозг защищаться. Например, вместо того, чтобы спрашивать Почему ты бы так поступил? Вы можете спросить Что случилось, что заставило вас это сделать?

Обратите внимание на невербальную речь, которая может мешать вашему партнеру чувствовать себя в безопасности, чтобы поделиться с вами. Не скрещивайте руки, не отвлекайтесь на поиски другого места и не хмуритесь. Вместо этого расслабьте свое тело, сохраняйте зрительный контакт и уделите все свое внимание.

2. Во время конфликтов проявляйте как эмоции, так и действия.

Во многих отношениях часто встречается то, что один партнер обычно пытается разрешить конфликт, предлагая решения, в то время как другой хочет просто утешиться из-за эмоций, которые он испытывает.

Веселую, но точную иллюстрацию этой ситуации можно увидеть в пародии «Дело не в гвозде».

Многие отношения возникают из-за того, что каждый партнер стремится сосредоточиться на половине общей картины, когда дело доходит до разрешения конфликта.

Есть часть вашего мозга, которая помогает вам рассуждать и использовать логическое мышление, а есть часть вашего мозга, которая чувствует эмоции. Важно знать, что когда кто-то попадает в ловушку эмоционального мозга, мыслящая часть вашего мозга временно отключается. Это означает, что навыки разрешения конфликтов, такие как критическое мышление, логическое мышление и сочувствие, временно отключаются.

Вот почему мы часто принимаем иррациональные решения и делаем то, о чем сожалеем, когда мы эмоциональны. По этой же причине трудно прислушиваться к рассуждениям или решениям, которые вам подбрасывают, когда вы испытываете сильные эмоции.

Чтобы эффективно решать сложные проблемы со своим партнером, вы должны сначала установить связь с эмоциональным состоянием другого, чтобы успокоить его, чтобы реактивировать мыслящую часть ее мозга. Таким образом, вы оба находитесь на одной волне и в лучшем случае, чтобы вместе находить решения.

Что делать?

Сложные конфликты почти всегда начинаются в эмоциональной части мозга. Когда ваш партнер делится с вами неприятной проблемой, важно сначала отреагировать на это своим эмоциональным мозгом.

Сначала прислушайтесь к своему партнеру и заведите привычку размышлять, чтобы подтвердить, что она чувствует, при этом стараясь не проявлять снисходительность и не говорить свысока.

Например, когда ваш партнер рассказывает вам о чем-то, что ее расстраивает, прежде чем позволить вашим мысленным рефлексам вырваться наружу совет, вы можете просто сказать что-то вроде Вау, это отстой, я не виню тебя за то, что ты злишься на это. Я был бы тоже, если бы это случилось со мной. Вначале может показаться странным говорить такие вещи, но чем больше вы будете делать это, тем более естественным будет для вас и утешением для вашего партнера.

Как только ваш партнер почувствует себя чувствующим, пора посмотреть, готова ли она перенаправить разговор на мозговой штурм, как решить проблему, используя мыслящую часть мозга.Реклама

3. Назовите свои эмоции, когда вы разговариваете друг с другом.

Как бы просто это ни звучало, важно выразить словами, что вы чувствуете. Однако проблема заключается в том, что, хотя ваш партнер может слышать о ваших чувствах, когда вы говорите, часто бывает трудно заставить его действительно почувствовать то, что вы чувствуете. Чтобы помочь вашему партнеру испытать те же эмоции, вам нужно рассказать историю, стоящую за этим.

Люди чувствуют то, что вы чувствуете, через свои истории. Когда вы честно рассказываете о том, что случилось с вами, когда у вас был плохой день или что-то грубое, что кто-то сказал вам, это помогает вашему партнеру почувствовать то, что вы чувствуете.

На самом деле есть двойная польза от того, чтобы открыто рассказывать истории, скрывающиеся за своими чувствами. Это также помогает вам активировать мыслящую часть вашего мозга и понять, что произошло. В результате у вас появляется более глубокое понимание того, почему вы чувствуете то же самое, что на самом деле дает вам больше контроля, чтобы что-то предпринять, чтобы решить эту проблему.

Что делать?

Если вам трудно выразить партнеру свои чувства, просто расскажите о том, что с вами произошло. Рассказывая об этом, постарайтесь назвать чувства, которые вы испытывали в ключевых частях истории, чтобы лучше понять, что произошло.

Вместо того, чтобы сказать что-то вроде Мой босс сегодня был таким придурком, расширите это и скажите Мой босс сегодня был таким придурком, и это меня так разозлило. Затем приступайте к рассказу о случившемся.

4. Привлекайте партнера, а не раздражайте его.

Много споров возникает из-за того, что партнер неоднократно нарушал правила. Это может быть особенно неприятно и часто приводит к гневным комментариям, ведущим к черной дыре обидных оскорблений друг друга.

Если вы раздражены или расстроены из-за своего партнера, критика в его адрес или намеренное нажатие на его кнопки не решат проблему. Вместо этого вы только усугубите ситуацию и окажетесь в эмоциональном урагане друг с другом.

Когда у вас возникают проблемы с партнером, важно использовать стратегии, которые помогут вам сохранять хладнокровие и вдумчиво общаться с ним, а не набрасываться на него гневом.

Что делать?

Постарайтесь не нажимать на кнопки партнера, даже если вам кажется, что он намеренно вас расстраивает. Вместо этого сделайте глубокий вдох и верните разговор к более продуктивному, задавая наводящие на размышления вопросы вместо того, чтобы сопротивляться.

Например, если ваш партнер не убирает за собой, сколько бы раз вы ему ни говорили, вместо того, чтобы идти вниз, как обычно, вы такой неряха! и расстроив своего партнера, вы можете попытаться привлечь его, чтобы он помог вам во всем разобраться. Вы можете вдумчиво поделиться своим разочарованием и пригласить его помочь вам решить проблему.

Например:

Я должен быть честным. Я был очень расстроен тем, что ты не помогал по дому, и такое чувство, что я обычно убираю за тобой. Я ловлю себя на том, что собираю твое грязное белье с пола и вытираю столешницы, потому что оно становится таким грязным. Я чувствую себя больше твоей служанкой, чем твоей супругой. Как вы думаете, что мы можем с этим поделать? Я очень признателен за вашу помощь.

5. Не доминируйте в отношениях.

Когда один партнер пытается начать контролировать другого, командуя и требуя от нее чего-то, это превращается в нездоровые отношения.

Такая токсичная среда не позволяет партнерам быть самими собой рядом с вами. Им часто кажется, что они должны идти с вами по яичной скорлупе, потому что боятся вас расстроить.

Контролируемое поведение проистекает из неуверенности и беспокойства, поэтому, если вы обнаружите, что вы или ваш партнер ведете себя таким образом, может быть важно поговорить об этом и исследовать основную причину проблемы.

Что делать?

Вместо того, чтобы говорить партнеру, чтобы он прекратил что-то делать или делал что-то определенным образом, постарайтесь поощрять разговоры об этом. Если они не согласны, откройте это для альтернатив и переговоров. Вероятно, вы бывали в случаях, когда кто-то просто приказывал вам делать что-то определенным образом, и это часто скорее отталкивало, чем помогало.

Или, если все наоборот, и вы являетесь тем, кому приказывают, скажите, что вы не цените своего партнера, который говорит вам, что делать, и что вы были бы признательны, если бы он попросил у вас что-то, а не требовал.

Даже если вы пара, важно иметь границы и уважать границы друг друга.

6. Не стыдитесь друг друга.

Стыд - одна из худших эмоциональных болей, которую нужно испытать, и он часто возникает, когда кто-то заставляет вас чувствовать, что что-то не так с вами.

Будь то издевательства в школе, несоответствие чьим-то ожиданиям или игнорирование, когда вы открывались, стыд заставляет вас перейти в режим защиты и построить вокруг себя стену и никого не впускать.Реклама

Эксперт по вопросам стыда и уязвимости доктор Брен Браун делится:

Стыд, обвинение, неуважение, предательство и отказ от привязанности повреждают корни, из которых растет любовь. Любовь может пережить эти травмы, только если они будут признаны, исцелены и редки.

Во время интенсивного конфликта некоторые могут прибегнуть к пристыжению своего партнера; это создает нездоровые отношения. Вместо этого убедитесь, что вы недовольны действиями партнера, а не его характером, и выразите это своими словами.

Что делать?

Не используйте слова, которые стыдят вашего партнера. Вместо этого, когда вы расстроены из-за него, обязательно используйте слова, которые сосредоточены на его действиях.

Например, взгляните на следующие два утверждения:

1. Не могу поверить, что ты забыл попасть на игру нашего сына! Ты худший отец на свете!
2. Я очень разочарован и расстроен, что ты забыл об игре нашего сына.

Первое утверждение атакует его персонажа, тогда как второе утверждение выражает ваши чувства по поводу его действий. Первое заявление стыдит вашего партнера, что, вероятно, заставит его отключиться и перейти в режим защиты, тогда как последнее открывает разговор для дальнейшего обсуждения вещей и, надеюсь, примирения.

Эта тонкая разница оказывает огромное влияние и открывает путь к разрешению конфликта вместо дальнейших споров.

7. Двигайтесь во время интенсивного конфликта.

Эксперт по психологии доктор Даниэль Сигель учит, что когда мы меняем свое физическое состояние посредством движения или расслабления, это может фактически изменить наше эмоциональное состояние.^[1]

Вот почему большая улыбка делает вас счастливее, а если вы делаете короткие неглубокие вдохи, это может вызвать у вас большее беспокойство.^[2]

Когда дело доходит до помощи в конфликте, который у вас возник с партнером, упражнения - отличный способ успокоить ваш эмоциональный мозг и помочь вам восстановить контроль над своим мыслящим мозгом. Так что в следующий раз, когда вы почувствуете, что зашли в тупик в своих спорах, сделайте перерыв и выйдите на быструю тренировку.

Что делать?

Когда вы и ваш партнер переживаете очень эмоциональный и горячий спор, подумайте о небольшом перерыве, чтобы прогуляться или покататься на велосипеде. Физические движения будут полезны и продуктивны для ваших разговоров.

8. Раскройте скрытые воспоминания, которые приводят к нездоровому поведению.

Есть две категории памяти, известные как явные и неявные воспоминания:

• Явные воспоминания - События и информация, которые вы можете сознательно запомнить
• Неявные воспоминания - Воспоминания, которые вы можете прочувствовать и испытать.

Вспомните, как вы впервые научились ездить на велосипеде. Вы можете вспомнить, как положили руки на руль, а ноги на педали. Запоминание этой информации возможно благодаря вашим явным воспоминаниям.

Теперь предположим, что прошло десять лет с тех пор, как вы ездили на велосипеде, но если вы сядете на него сегодня, вы сможете ездить на велосипеде так же, как и тогда. Это потому, что сработали ваши неявные воспоминания, и вы помните ощущение того, каково было кататься. Вы можете сравнить это с чем-то вроде мышечной памяти.

Когда дело доходит до наших отношений, мы можем вести себя нездорово из-за неявных воспоминаний. Они могут заставить нас реагировать на определенные вещи нездоровым образом.

Если предыдущий партнер вас обманул, ваше неявное воспоминание о боли может вызвать у вас непреодолимую потребность всегда знать, где находится ваш текущий партнер. Вы можете обнаружить, что преследуете его в тот момент, когда не уверены в его местонахождении.

Я помню, как на сеансе брачного психолога мне сказали, что если это истерика, то это история. Это так верно, когда речь идет о нашем поведении, которое может навредить отношениям. Они всегда вызваны неявными воспоминаниями о прошлом опыте.

Важно определить это нездоровое поведение, поговорить о нем со своим партнером и попытаться определить скрытые воспоминания, стоящие за ним. Поступая таким образом, вы понимаете, почему происходит такое поведение, и это помогает вам восстановить контроль над собой и изменить негативное поведение на позитивное.

Что делать?

Если у вашего партнера ненормальное поведение, которое вас беспокоит, познакомьте его с концепцией неявных воспоминаний. Посмотрите, готов ли он / она исследовать, какие виды неявных воспоминаний управляют определенным поведением, которое вас беспокоит. Если имплицитная память связана с серьезным травмирующим событием, которое трудно понять, подумайте о том, чтобы пройти этот процесс с профессиональным терапевтом.

9. Постарайтесь весело провести время.

Чем дольше вы состоите в отношениях, тем больше у вас привычек и привычек. Чтобы все было весело и весело, важно постоянно включать игру в свою жизнь.Реклама

Игра увеличивает вашу радость и очень важна для развития вашего творческого потенциала, навыков решения проблем и развития отношений.

Врач и оратор, основавший Национальный институт игры, доктор Боуэн Уайт, в ходе обширных исследований обнаружил, что совместная игра помогла парам возродить их отношения, а также исследовать другие способы эмоциональной связи.^[3]

Игра помогает нам общаться с другими людьми, потому что мы открыты таким образом, чтобы они могли чувствовать, что, возможно, это безопасный человек, с которым можно общаться, а может быть, даже весело.

Когда вы играете, вы ослабляете бдительность и немного расслабляетесь, что, в свою очередь, позволяет вам лучше общаться с другими и быть более уязвимым.

Что делать?

Несмотря на то, что у вас плотный график, убедитесь, что он соответствует времени, в которое вы можете играть со своим партнером. Изучайте и открывайте для себя новые забавные вещи, которые вы можете делать вместе, или возвращайтесь к старым занятиям, которые вам нравилось делать вместе.

Есть много вариантов, от чего-то большого, например, романтического отдыха, до небольшого, например, выпивки вина и совместной игры в настольную игру. Что бы ни помогало вам улыбаться и смеяться вместе, обязательно включайте больше этого в свои отношения, потому что это поможет вам процветать.

10. Научитесь практиковать уязвимость.

Точно так же, как может быть страшно быть физически обнаженным впервые перед кем-то, еще страшнее быть эмоционально обнаженным. Когда дело доходит до отношений, большинство из нас пугается быть уязвимым, потому что нам нечем защищаться, если кто-то пытается причинить нам вред.

К сожалению, реальность такова, что когда вы вступаете в отношения, вам иногда будет больно. Чем больше нас обижают, тем труднее быть уязвимыми, потому что мы больше не хотим испытывать такую ​​боль. Вот почему попытки защитить себя в такие моменты - естественная реакция.

Хотя уязвимость может сделать вас уязвимым, это также единственное место, где могут возникнуть близость и настоящая связь. Если вы станете защищаться, представив себя кем-то другим, а не тем, кем вы являетесь на самом деле, вы никогда не почувствуете себя по-настоящему связанным с другими, потому что не позволяете им увидеть вас настоящего. Вы можете найти больше преимуществ от практики уязвимости здесь: 5 причин принять уязвимость

Доктор Брен Браун провела тысячи интервью в рамках своего исследования уязвимости, и результаты показали, что ключевым атрибутом глубокой связи действительно была уязвимость:

Не может быть близости - эмоциональной близости, духовной близости, физической близости - без уязвимости. Одна из причин дефицита близости сегодня в том, что мы не знаем, как быть уязвимыми. Речь идет о том, чтобы быть честными с тем, что мы чувствуем, о наших страхах, о том, что нам нужно, и о том, чтобы просить о том, что нам нужно. Уязвимость - это клей, скрепляющий интимные отношения.

Что делать?

Быть уязвимым легче сказать, чем сделать. Вот несколько практик, которые вы можете применить, чтобы создать с партнером пространство, которое поможет вам создать интимные моменты:

• Когда вам больно, попросите то, что вам нужно.
• Делитесь своими чувствами при общении.
• Открыто выражайте то, что вы хотите от партнера, вместо того, чтобы говорить о том, чего вы не хотите.
• Не слоняйтесь вокруг да около и будьте честны со своими мыслями.
• Притормози и найдите время, чтобы присутствовать.

11. Установите основные правила для аргументов.

Аргументы, которые обостряются, часто могут привести к обидным заявлениям, которые скорее разорвут отношения, чем укрепят их. Счастливые пары умеют хорошо спорить и используют важные навыки для разрешения конфликтов, такие как сочувствие, активное слушание и уважительное общение друг с другом.

Их цель в это время - вместе найти верное решение, а не пытаться доказать свою правоту. Обе стороны должны приложить усилия, чтобы найти точки соприкосновения для совместного поиска решений сложных проблем.

Не существует волшебной формулы, которая помогает определенным парам лучше справляться с конфликтами. Напротив, это скорее постоянная разработка основных правил взаимодействия друг с другом во время сложных разговоров.

Что делать?

В следующий раз, когда у вас будет плохой бой, подождите, пока вы не остынете, а затем установите некоторые правила, которые вы можете установить, чтобы в следующий раз все накалилось. Вот несколько важных для начала:

• Когда ваш спор начинает обостряться и эмоции начинают преобладать, все замедляется, начинайте разговор с уважением и мягко. Обязательно говорите по очереди.
• Когда ваш партнер говорит, не перебивайте, а вместо этого оставайтесь занятыми и уделяйте все свое внимание
• Избегайте таких слов, как всегда и никогда, описывая поведение партнера, которое вы не одобряете.
• Выражайте свое отношение к действиям партнера, а не критикуйте их.

12. Копайте глубже, чтобы услышать, что на самом деле ваш партнер пытается вам сказать.

Если у вас были длительные отношения, то, вероятно, у вас был один из тех аргументов, когда он продолжается до такой степени, что вы даже не помните, из-за чего ссорились. Это может доходить до момента, когда ваш партнер говорит вам, что он расстроен из-за одного, но то, что его действительно расстраивает, - это совсем другое. В результате вы оба просто измотаетесь и расстраиваетесь.

Здоровые пары копают глубже во время эмоционального спора, чтобы действительно услышать, что на самом деле пытается сказать другой.

Например, предположим, что ваш партнер внезапно кричит на вас в течение 10 минут из-за того, что вы оставили свои грязные носки на полу. Вероятно, он / она не так расстроен из-за носков, как он / она из-за того, что вы не цените всю тяжелую работу, которую он / она вкладывает в поддержание чистоты в доме. Это заставляет ее / его чувствовать, что вы недостаточно заботитесь о нем / нем, чтобы замечать то, что он / она делает для вас.

Важно решить основную проблему, потому что, допустим, вы начали чистить свои грязные носки, теперь это все еще может помочь с чувством, что ваш партнер чувствует, что его / ее не ценят.Реклама

Что делать?

В следующий раз, когда ваш партнер начнет спорить с вами о чем-то, что кажется тривиальным, спросите себя: В чем заключается настоящая проблема, с которой сталкивается моя партнерша, и что она на самом деле пытается мне сказать? Задайте уточняющие вопросы, которые помогут партнеру определить и подтвердить, что он на самом деле пытается с вами сообщить.

Вы можете сформулировать свои вопросы таким образом, чтобы партнеру было предложено рассказать больше и углубиться.

Мне очень жаль, что я не поднял свои грязные носки и не положил их в корзину, и с этого момента я обязательно постараюсь сделать это изо всех сил, но я чувствую, что здесь происходит что-то еще. В чем дело?

13. Сделайте привычкой касаться друг друга.

Физическое прикосновение высвобождает окситоцин,^[4]который известен как гормон любви и играет важную роль в развитии чувства доверия, преданности и привязанности. Еще несколько исследований о том, почему вам нужно больше касаться друг друга здесь: 6 удивительных причин, по которым вам нужно прикоснуться

Неудивительно, что исследования показали, что пожилые обитатели домов престарелых обычно чувствуют себя нелюбимыми из-за отсутствия физического контакта с другими людьми.^[5]

Эксперты по любви и браку д-р Чарльз и д-р Элизабет Шмитц поделились, что прикосновение является ключевым фактором длительных отношений и что наиболее успешные супружеские пары делают это часто. Их исследования даже показали, что прикосновение превосходит секс, когда речь идет о факторах успешного брака.

Простые действия, такие как обмениваться объятиями, обниматься и держаться за руки, - все это отличные виды физического взаимодействия, которые помогут укрепить ваши отношения.

Что делать?

Заведите ежедневную привычку, которая включает в себя физическое прикосновение к супругу. Вот несколько идей для начала:

• Обнимайте и целуйте своего партнера каждое утро, когда вы просыпаетесь, и вечером перед сном.
• Когда вы выходите на прогулку, держитесь за руки.
• Прижимайтесь друг к другу на диване и смотрите телевизор.
• Сделайте партнеру массаж-сюрприз.

14. Не позволяйте себе воспринимать партнера как должное.

Доказано, что благодарность является важным фактором в развитии близких отношений.^[6]Это может усилить чувство связи, поэтому так важно включить его в свои отношения. Хотя всем нам нравится чувствовать, что их ценят, важно также ценить наших партнеров.

Вы можете быть благодарны за то, что ваш партнер делает для вас, но благодарность может намного сильнее изменить вашу жизнь, когда вы благодарны за характер своего партнера. Например, вы можете быть благодарны за то, что он моет посуду за вами и вашими детьми, но еще более благодарны за то, что он делает это, потому что знает, что вы ненавидите мыть посуду. Это, в свою очередь, может побудить вас убрать ванную, потому что вы знаете, насколько он / она ненавидит чистку туалета.

Благодарность запускает цикл щедрости. Это то, что может побудить вас сделать больше для вашего партнера, чтобы выразить свою благодарность за него. Это помогает вам увидеть ценность вашего партнера, и это то, что мотивирует вас прилагать усилия, чтобы сохранить эти отношения.

Одно исследование показало, что люди сообщают о том, что они более вдумчивы и более чутко реагируют на потребности своего партнера в те дни, когда они более благодарны за своего партнера.^[7]

Что делать?

Вам будет очень полезно оставаться в поисках вещей, за которые вы благодарны в своем партнере, и выработать привычку отслеживать это. Отличный метод - вести дневник благодарности. Не все должны быть большими вещами, которые вы цените. Это могут быть мелочи, например, то, как он / она что-то заставляет вас смеяться. Вы также можете спонтанно поделиться записанным со своим партнером и посмотреть, как это заставит вас ценить его еще больше.

15. Говорите на языке любви вашего партнера.

Книга доктора Гэри Чепмена, Пять языков любви говорит о том, что каждый человек по-разному принимает и дарит любовь. Он разделяет языки любви на пять типов:

• Подарки
• Слова подтверждения
• Акты обслуживания
• Трогать
• Время качества

Знание языков любви вашего партнера поможет вам научиться выражать свою любовь к ней так, как она больше всего чувствует себя любимой. Например, хотя вы можете выражать свою любовь, даря подарки, ваш партнер может больше всего ценить это, когда вы поощряете ее словами одобрения.

Свободное общение на языках любви друг друга поможет вам сохранить удовлетворение в отношениях.

Что делать?

Использовать Оценка языка любви для себя и своего партнера, чтобы вы могли научиться лучше всего выражать себя, научившись говорить на языке любви вашего партнера.

Строятся величайшие отношения

Вы, наверное, уже поняли, что удивительные отношения не возникают сами по себе. Вместо этого строятся самые лучшие отношения. Это требует упорного труда, искренности и смелости.

Вместо того, чтобы полагаться на чувства, чтобы побудить вас улучшить отношения, возможно, пришло время принять меры и создать для вас двоих среду, которая будет способствовать лучшей связи друг с другом даже в трудные времена.

Не стесняйтесь использовать любой из этих методов, чтобы построить отношения, которых вы и ваш партнер всегда хотели.Реклама

Рекомендуемое фото: Unsplash через unsplash.com

Справка